?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Поговоріть зі мною

Власне, пост, де ви можете мені щось написати, чого б хотілося мені сказати)))
Велкам!

Хаотична купа уривків

Підлягає оновленню, залежно від настрою і т.д.))

Подобається:Collapse )


не подобається:Collapse )
Є стара історія, яку ліньки перекладати, тому просто копі-паст
ось тут вона, історіяCollapse )
І от я її часто згадую, коли мені хочеться вірити в "рожевих поні", "чарівних єдинорогів" і "всі люди хороші". Якщо хтось каже, що ненавидить - варто вірити. Каже, що не хоче бути разом - вірити. Каже, що бісите/не любить/свій варіант - простіше, логічніше повірити і піти далі, займатися власними справами.

Але, парадокс, в зворотньому напрямку правило не працює.
Слова "люблю", "хочу бути поряд", "ти мій друг" і т.д. - вітер. Їх перевіряти часом і ділом...

Приколи пам'яті

Пам'ять - дивна штука.
Вона мене, бува, підводить в елементарних речах, а потім, бац, і підсовує щось таке, що диву дивуєшся. Звідки це в твоїй голові і, головне, навіщо?
Наприклад, дні народження чоловіків, які залишили в серці і в житті слід. Хтось, кривавий дуже, хтось просто...

А потім ти ідеш така на роботу і думаєш, чи є якась кореляція між датами народження. Якась система, наприклад?

І картинка в тему
Бувають ситуації, коли ніч і потяг, а ти невиспана і на емоціях.
А потім ти не можеш заснути через думки про роботу, які кілька днів були в режимі "я подумаю про це завтра". Пишеш повідомлення, не подумавши про час, а потім, отримавши відповідь, лежиш на верхній поличці відстійного плацкарту і розумієш, що якщо і бувають в житті тупі ситуації, які можуть принести неочікувану шкоду, то це саме вона.
А потім ти півдня переймаєшся через це і пишеш тупий пост в ЖЖ просто для того, щоб не думати.
Бо ЖЖ -таке собі тихе звалище, куди можна викидати з голови сміття
...всі вони міцності різної, невидимі оку сторонньому, але прив'язують однаково міцно до людини близької нам в якийсь момент життя. Сила їх у кількості і заплутаності. Бувають люди, якими ми сплутані і знерухомлені до кінчиків пальців, до волосинки останньої.

Але, з часом, так само невидимо, під силами різними, протираються вони, рвуться і все менше, і менше стає їх. І вже не не думаєш, не переймаєшся, знаєш, що є ще пара павутинок, але не замислюєшся над цим - у тебе купа справ.
А потім, бац, і спрацьовує якась з них розрядом електричним в 10 тис вольт.
Телефонний дзвінок там, або музика в навушниках рендомно трапиться та, яка скручує тебе до межі, про яку ти і не здогадувалася.
А потім ти сидиш така, приголомшена, шокована, розбита, даєш собі 10 хвилин на те, щоб прожити це все, міняєш музику і повертаєшся до свого життя.
Просто ще мінус кілька ниточок.
Ми сидимо поруч, проте між нами стільки всього, наче ми на різних кінцях світу.
Я мовчу, бо, як завжди, наговорю зайвого. А мені не хочеться порушувати цей дивний неправильний баланс.
Ти дивишся на мене і запитуєш:
- Ти давно знаєш?
- Звісно.
Здається, тебе така відповідь не дивує.
- Як гадаєш, чому я зараз тут, з тобою, після всього?
Мені стає весело - ти і не намагаєшся виправдатися. Тобі цікаво, чому я не роздерла твою пику, хоча знаю про твій роман.
- Я тут, бо ти у всьому послідовний. Науковий підхід, так би мовити. Тобі тепер цікаво порівняти нас з...
Ти хочеш перевірити результати експерименту. Контрольна перевірка, я б сказала.
Ти здивовано мугикаєш, хитро посміхаєшся і з певним викликом в голосі (чи то мені так здається) питаєш:
- Пішли пити каву? Прямо зараз.
Я на мить завмираю, всього на секунду, навряд чи ти її помітив би... кажу:
- На це питання є дві відповіді: правильна і та, яку я тобі дам.
Все, те, що нас розділяє - нас же і об'єднує, такі справи. Ми надто однакові.
Ти не чекаєш продовження, просто береш мене за руку зі словами:
- Тоді пішли, я знаю хороше затишне місце.
Я іду під холодним весняним дощем і думаю про те, як добре, що він не сильний.

Парасольки у мене, як завжди немає, а виглядати, як гурт Kiss з чорними потоками косметики на обличчі мені якось не дуже посміхається.

Я майже біжу по вечірній вулиці, поспішаю, щоб сховатися від води в рятівному супермаркеті (та і їжі прикупити не завадить, а то в холодильнику мене чекає незаймана чистота полиць і давній спогад, що колись там були продукти).

Чергова велика крапля падає мені на обличчя, я інстинктивно мружуся і раптом пригадую, як якогось далекого вечора в іншому житті ми з тобою йшли під однією парасолькою на двох під такою ж холодною зливою, але мені було тепло. Просто від відчуття присутності тебе. Тут і зараз. Під парасолькою. В моєму житті. Я тоді була щаслива, просто не знала цього. Тоді все було просто і попереду, здавалося, безліч таких моментів. Я помилялася. І тоді, коли гадала, що все буде, і потім ще багато разів, коли не помічала того, що було.

Мені стає сумно від цього спогаду і здається дико романтичним, якби сльози змішалися з краплинами дощу на обличчі. Шкода, я не вмію плакати, тому картинка в голові так і залишилася картинкою. Та і настрій від цієї невідповідності якось одразу покращився.

Я вже не біжу під дощем, мені вже байдуже, бо тепер я насолоджуюся ним. Не такий він уже і холодний, та і взагалі.

Я просто гуляю і думаю про те, інше життя, якого ніколи не буде... Так добре, що дощ, він одразу змиває з мене ці думки і брудними потоками води несе їх кудись подалі.

Я думаю, а яка ймовірність того, що ти зараз теж ідеш по вулиці і цей самий дощ барабанить в твою парасольку? Так само ступаєш по калюжах, ідеш в потоках води і, можливо, якісь з них якраз ті, які так і не змішалися з моїми невиплаканими слізьми. Це було б дуже символічно.

Картинка така яскрава, що я мимоволі посміхаюся і руйную залишки драми в своїй голові...

Лист в нікуди

ВК І ОК заблокували. дивно, що ЖЖ - ні. Така ж рос.структура, теж соцмережа, хоч і давно мертва.
Мені б видалити його давно, але тут стільки мого життя, що я просто не можу - хай сам, рано чи пізно так і буде.
І тому, тим більш логічно, що тільки тут я можу писати листи туди, куди немає прямого контакту.
В мертвому ЖЖ можна поговорити до мертвих.
Просто сьогодні, слухаючи аудіокнигу 11/22/63, той момент, де мова іде про колишнього чоловіка Сенді і його параною чистоти і порядку, мені так захотілося подзвонити, поділитися думкою про те, що це вже було в Роза Марена і Ворог у ліжку. Що у Кінга червоною ниткоючерез купу творів, які ми читали і любимо проходять певні типи характерів, які ніколи не бувають позитивними. Риси, які завжди мали б насторожувати персонажів, що поряд - псих і ходяча проблема.
Хочеться розповісти про дрібниці, які, насправді, і є тим важливим, що складає наше життя.
Тим, що ніхто, крім тих, хто з тобою, не зрозуміє.
Я так сумую за тим часом, коли ми разом читали на кухні...
Ти знаєш, мамуня.
Я іду з роботи і, як завжди, дорогою думаю про тебе.

Це вже погана звичка, якої потрібно позбавлятися, але я, як заповзятий курець, щоразу кажу собі, що не сьогодні. Завтра.

Я забуду тебе завтра.

Я кажу собі, що це легко, і, що я зроблю це, як тільки захочу. Просто ще трішки понасолоджуюся.

Ну правда, було б чим, але у кожного свої залежності.

Я не хочу забувати твій аромат, твій голос, відчуття моєї руки в твоїй.

А не забути важко - тебе в моєму житті було надто мало. Настільки, що я вже не знаю, де правда, а де моя фантазія.

Іноді мені здається, що всі наші стосунки - плід моєї хворої уяви. Що тебе ніколи не було. А якщо ти і існуєш, то не знаєш про мене.

Я іду і думаю, що це весело - вигадати собі кохання і насолоджуватися ним погожої весняної днини, ідучи містом насамоті.

А потім почути звук месенджера, відкрити його і прочитати від тебе

"Привіт! Прогуляємося після роботи?"

Я завмираю, перше бажання, написати, що так. звісно, але я знаю, що не встигну повернутися - я надто далеко. І знаю твій графік, що більше півгодини у тебе не буде. Ніколи не буває...

я: Я вже далеко від офісу. Але у мене ідея :)

ти: Давай

я: давай прогуляємося разом віртуально? Кидатимемо один одному фото цікавинок по дорозі))

І ти, замість відповіді, скидаєш мені фото якогось обшарпаного балкону і рудого нахабного кошака на ньому. Знаєш же, що кіт, то завжди добра ідея.

Я відправляю тобі ями на дорозі, переповнену маршрутку, і фото ворони, яка сидить та дивиться на мене, як на вечерю...

Ми обмінюємося повідомленнями, картинками, коментарями, а потім, рівно через 30 хв ти зникаєш... Все, як завжди.

Ти так просто мене не відпустиш. І не будеш зі мною.

Собака на сіні. Або, як кажуть у нас: і сам не гам, і комусь не дам...

Latest Month

August 2017
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com